mariana p

a mama:
te escribo porque no tengo otra forma de expresarte todo lo que me quedo sin decir, todos estos años. siempre te creiste mas, te creiste mejor, la que se las sabe a todas. yo nunca entendi nada, no? soy muy pendeja para entender, siempre lo fui. soy muy chiquita para entender que nunca amaste a papa, que siempre se estan peleando por plata porque no nos alcanza. soy re malcriada y caprichosa, no entiendo que no tenes para pagarme el helado a la salida del colegio, o para darme 2 pesos para comprarme un caramelo en el kiosco. capaz ahi si era muy pendeja, pero vos me explicaste alguna vez? porque todos mis recuerdos son tus insultos. ojala te hubiera podido decir antes que me harte, que me iba, que te busques otra hija, que yo me las arreglaba, que se yo como. ojala me hubiera animado a irme al carajo. pero me banque todos tus histeriqueos y pelotudeces, porque sos mi mama. a las mamas hay que quererlas como son, no? sin embargo, vos alguna vez me quisiste como soy? alguna vez me demostraste estar orgullosa de mi? siempre quisiste una hija perfecta y yo no te lo puedo dar, mama. no puedo ser perfecta teniendo 5 años. como me vas a traumar de semejante forma con las notas del colegio? no entendes todavia que no sirve de nada? que a nadie le importa si soy abanderada o no? como pudiste enseñarme a empujarme tanto al limite de odiarme, llorar, vomitar, cada vez que tenia una prueba? que aprendiste vos cuando eras chica? asi te hacia tu mama? la abuela te presionaba tanto? porque a mi la abuela me enseño cosas mas importantes que creo que vos no las entendiste nunca. la abuela me enseño lo que es un hogar, la importancia y el amor que hay que ponerle a la comida hecha en casa, como entender a los arboles y lo valioso de la amistad. si ella fue familia porque vos fuiste todo lo contrario?no paras de manipularme ni un segundo. no tenes ni idea de lo que me costo darme cuenta de eso. que soy para vos? una persona de la que estas obligada a hacerte cargo? porque me siento asi eu. me senti asi toda la vida. me hiciste odiarme, querer arrancarme el corazon a traves de las muñecas, querer tirarme abajo de un camion, querer lanzarme del 9no piso de cualquier edificio. te parece poco eso a vos? lo sabes aunque sea? te diste cuenta todas esas veces que me encerre en el baño a llorar y a cortarme los brazos y te hiciste la boluda, o ni siquiera me prestabas atencion? que pensabas que hacia? encima con lo controladora que sos esperas que me crea que nunca me revisaste todos los cajones? de verdad nunca encontraste toallas manchadas de sangre o mis cuchillas guardadas en la cajita marron? para vos siempre fue mas facil decirme que deje de imitar a papa no? que la cara de orto me queda horrible, que soy re mala con vos, que yo no tengo razones para estar en depresion, que soy una desagradecida, que vos me das todo. que es todo para vos?creo que tenemos diferentes conceptos de lo que ser madre significay por suerte eh,porque si tuviera el mismo que vos, pobre de mis hijos.creo que sos demasiado egoista y narcisista como para aceptar que hiciste muchas cosas mal. y te di la oportunidad tantas veces. MILLONES. yo solo necesitaba que me pidas perdon. que entiendas que nos estas haciendo mal a todos, que estas traumando a mi hermana, que no nos enseñaste nunca como confiar en vos. no sos digna de nuestra confianza. mi hermana tuvo que estar al borde de la muerte para que te des cuenta que hace un año que no probaba ni una miga de la comida.que estabas haciendo todo ese tiempo? por que no la cuidaste? por que no nos cuidaste? y ahora mirame como estoy. como queres que supere todos los daños? yo quiero arreglarme, necesito estar entera, pero vos seguis ahi. siempre. en todos lados a donde vaya tengo que llevarte conmigo. y sos el constante recuerdo de todo lo malo que tengo adentro, de todo lo que me falta por alcanzar, de todos los monstruos que estan en mi armario. todos los demonios llevan tu nombre.

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